Vide ! C'est peut être le bon mot. . . Cela fait 33 jours. . . soit 1 mois et 2 jours. . . 5 semaines. . . 792 heures ! Ou encore 47520 minutes que ce blog est VIDE ! Et autant de jours, d'heures ou de minutes qui se sont écoulées pendant que moi je stagnais.

Trop de chamboulement en une année !

Un bilan complet, un retour en arrière sur mon passé. . . Une étape nécessaire pour me rassurer. 792H, le temps qu'il m'a fallut pour répondre à une question qui tient en 3 mots : QUI SUIS JE ?
Je n'ai pas encore trouvé toutes les réponses à mes questions, je ne sais pas encore comment j'en suis sortie de mes réflexions, néanmoins malgré ce que d'autres pourront penser, c'est simplement ce qu'il me fallait. Prendre du recul sur les évènements de ma vie, apprendre à relativiser, à passer l'éponge sur un tas de choses. . . Occulter ? Après tout, si on le vit mieux comme ça. Juste ne plus perdre son temps a se prendre la tête. . . Il y aurait bien mieux a faire.

Aujourd'hui j'y vois relativement clair, j'ai envie de renouer avec un passé qui était le mien. . . détrompez vous. . . Je n'ai pas besoin de réfléchir sur mon identité sexuelle - c'est d'ailleurs une des rares choses dont je suis sûre ces derniers temps - j'ai plutôt ~~envie~~ besoin de renouer avec ces gens qui me connaissent, eux qui savent qui je suis, eux qui pourront m'aider à avancer parce-que justement c'est eux. Ils savent mes défauts, mes doutes, mes qualités, ce que j'ai traversé. Ils étaient là. Ils peuvent me comprendre.
Avec ces gens là j'ai partagé beaucoup de mon passé. Ce passé aujourd'hui en morceau. Comme le besoin de reconstituer ce puzzle de ma vie.

Est il possible d'avancer avec son passé ? Me concernant je suis persuadée que c'est plutôt mon passé qui me fera avancer.

Il y a quelque temps, bien avant noel en faite, j'ai eu ce que l'on appel un passage à vide. Je ne parle pas de dépression, juste ce sentiment que l'on a d'avoir besoin de se couper du monde pour un temps, celui de se centrer sur soi, d'oublier un peu la vie qui nous entoure. Ou alors d'avance a contre courant, de faire de nouvelle rencontre pour se retrouver face à des gens qui ne nous connaissent pas, pour se laisser découvrir. . . savoir ce qu'ils pourraient penser de nous, et si ce nous découvert pourrait leur plaire. Ce n'est pas un jeu, je ne joue pas avec l'amitié, pas plus qu'avec l'amour. Cette démarche était nécessaire à mon épanouissement personnel, et selon moi à notre équilibre de couple. ELLE ne partage pas cet avis, je peux la comprendre. ELLE s'est sentie exclue parce que selon elle je me suis enfermée dans une bulle. Je lui ai longtemps soutenue qu'elle avait tord mais finalement c'est vrai, c'était bien d'une bulle dont il s'agissait. Une petite bulle d' 1m54, juste faite pour moi, une bulle dans laquelle je suis libre de penser, libre de respirer, libre d'aimer. Cette bulle là a rendu ELLE malheureuse pourtant j'avais beau lui expliquer comme cette bulle pouvait me sauver, rien n'y faisait, et la tension montait.
Un cercle vicieux s'est installé. . . Et j'ai eu besoin de souffler. . . DE ME RETROUVER !

MOI, pleine de vie, je me suis oubliée !

Aujourd'hui il se passe quelque chose d'étrange, j'ai envie de prendre cela comme un signe. Oui, cette chose qui vous arrive et à coté de laquelle il ne faudrait pas passer.
Avant, presque Autrefois. . . Bref, dans mon passé, j'etais trés entourées. J'ai toujours facilement lié des amitiés, et grâce a cela je savais toujours ou aller. Il ne se passait pas un jour sans que je puisse échanger. J'avais bien 2-3 amis, de VRAIS AMIS. Et une bonne dizaine de copain. J'avais une vie sociale épanouie !
Depuis 2 ans, depuis que je me suis assumée en tant que jeune femme lesbienne bien dans sa peau, j'ai cheminé dans ma tête et mes "connaissances" ont cheminé dans l'autre sens sans donner signe de vie.

Inversement, ma récente nouvelle vie de couple n'a pas toujours laissé place a mes VRAIS AMIS, et cette fois, c'est moi qui les ai laissé se perdre en chemin. . . Sans trop chercher a les rattraper.

Ces amitiés, ce passé justement, ces gens qui me connaissent, qui savent qui je suis et qui sont les seuls a pouvoir me guider en sachant celle qui je suis vraiment, CES VRAIS AMIS m'ont beaucoup manqué.

Et comme rien n'arrive par hasard, je dois saisir l'occasion qui s'offre a moi, l'occasion de les revoir et de renouer cette amitié qui nous liait. Cette chose bizarre qui se passe aujourd'hui c'est ça ! Via Facebook, certains m'ont retrouvé et j'ai récemment échangé avec certain d'entre eux. Si vous saviez comme j'étais bien. J'ai enfin ce sentiment de m'être retrouvé. Ce sentiment de pouvoir enfin reconstituer ce puzzle de ma vie. . . Cette vie que j'ai parfois l'impression d'être brisée.

Je veux avancer. . . Ce passage a vide m'aura appris une chose. . . On avance JAMAIS seule !

MOI

Passage à vide !

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